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Quand j'étais un bébé SM, je me questionnais souvent sur la place que j'occupais dans « l'univers » BDSM. Un jour, j'optais pour un terme, mais le lendemain, il me semblait inadéquat. Aucune définition ne semblait concorder. Depuis que j'explore avec G., bien des choses ont changé.

On m'a dit que j'étais une soumise qui traînait de la patte, une petite Domme, une masochiste, une brat et j'en ai dit tout autant...

Ma place est aux côtés de G.

Je peux simplement être moi-même. Parfois, je suis son bébé dinosaure, sa petite prostituée, la plus belle fille du monde et d'autres fois, sa Maîtresse, sa Reine. Je l'adore. Il m'a plu la première fois que j'ai posé les yeux sur lui, la première fois qu'on s'est embrassé (pendant des heures!!!) et je l'aime tellement que desfois j'ai l'impression que je pourrais exploser d'amour, que mon corps bien qu'il soit grand, s'avère insuffisant pour contenir tout ce que j'éprouve pour lui.

Avec lui, je peux simplement être moi-même. Et il fait bon vivre.

J'aime le matin, quand il dort comme un petit bébé, qu'il est tout chaud et tout doux. J'aime quand il m'emprisonne dans ses bras pour me couvrir de baisers et en faire tout autant. J'aime le réconforter quand il en a besoin. J'aime quand il me console quand je pleure. J'aime qu'il me trouve toujours belle, même quand, honnêtement, je ne le suis vraiment pas. J'aime pouvoir être tout à fait honnête avec lui, lui parler de ce qui m'excite, sans filtre aucun. Et qu'il me comprenne. Et le comprendre. J'aime quand il agit comme un gamin, quand on joue ensemble, quand il se cache derrière la porte de la salle de bain pour me faire sursauter (le vilain!), quand il me caresse les cheveux et qu'il me regarde comme si j'étais vraiment une créature magnifique. J'aime quand il beurre mes craquelins et qu'il verse le lait dans mon verre.

J'aime lui faire plaisir et le couvrir de 1000 attentions, le regarder et penser à quel point je l'aime, le bécotter comme si chaque parcelle de sa peau devait bénéficier d'un bisou, j'aime lui prendre la main, lui faire des reproches parfois, le couvrir de compliments, l'innonder d'amour. J'aime aller au cinéma et manger du popcorn avec lui et boire dans le même verre que lui. J'aime lui souhaiter bonne nuit à voix haute avant de m'endormir, même quand il n'est pas physiquement avec moi.

Je l'aime cet homme. J'aimerais trouver un autre verbe. J'aimerais mieux écrire pour lui montrer à quel point je l'aime.

G., je t'aime. Ma sexualité, c'est avec toi que j'ai envie de la vivre.

Eh oui, comme le veut l'habitude, je me sens coupable de ne plus écrire beaucoup donc je publie des vieilles photos. Peut-être y a-t-il une exhibitiononiste nostalgique en moi?

et c'est signé,

Perle, esclave en à jamais devenir

Vous vous demandez probablement WHAT THE FUCK. Aujourd'hui, je travaillais paisiblement. J'étais un peu dans le jus, je finis de répondre à un client et tout de suite il y en avait un autre. Les clients allaient et venaient inlassablement. Puis, devant moi, tout veston-cravaté, se tenait nul autre que *roulement de tambour, même si le punch est déjà dans le titre" ptit lion.

Si j'avais été entrain de boire, je me serais étouffée. et j'aurais craché sur sa cravate. Il était venu pour demander des prix, comme un client normal.

Mes clients normaux ne m'ont jamais vu nue, à 4 pattes.

Il me salua très familièrement; rusée, je lui répondis comme à tout bon client: « Bonjour, comment puis-je vous aider.» J'évitai avec soin le "Monsieur" que je donne si généreusement d'habitude. Honnêtement, ça m'a pris de court. J'essayais de ne pas rougir et de répondre normalement. Je trouvais qu'il avait l'air vieilli. et gentil. Comme au début. Puis, j'ai repensé à toutes ces fois qu'il avait été gentil pour mieux obtenir ce qu'il voulait, à toutes ces fois où je me sentais "sale" après les séances et surtout à toutes les fois qu'il m'a sodomisée. ouch. Ça fait mal de l'écrire.

Pourtant, il était là, devant moi. Je crois qu'il s'attendait à ce que je sois heureuse de le voir. Pourtant, il y a des choses que j'aurais envie de lui expliquer avec le recul, mais je ne crois pas qu'il soit intéressé à les entendre, car j'ai bien compris qu'il s'est toujours bien fiché de moi.

 Il était là devant moi, pourtant celle qu'il voyait ce n'était pas celle qu'il avait connue! L'ancienne qui fermait les yeux, qui ne comprenait pas pourquoi il ne s'occupait pas d'elle après les séances, celle qui avait peur de dire non, peur de ne pas faire cela comme il faut. Je n'ai plus 21 ans!! mais bien 22. hehe

Voici donc en primeur ce que j'aimerais lui écrire.

Cher dominet,

                         ça m'a fait un choc de te voir aujourd'hui. Si j'étais toi, je rappellerais pour avoir les prix, car je ne crois pas t'avoir donné les bons.

Tu te souviens au début quand on s'écrivait, comment tu étais doux. Tu te souviens m'avoir dit que j'étais un diamant brute à polir. Tu te souviens m'avoir dit comment tu me trouvais mature pour mon âge. Tu m'appelais ta petite même si j'étais plus grande que toi probablement.

Ce n'est pas comme ça qu'on traite un diamant, ni même un chien. Ce n'est pas comme ça qu'on agit avec les gens que l'on considère d'une maturité égale.

 On n'impose pas à une jeune femme qui commence, qui a écrit NON sur sa liste de limite, les jeux d'uro. On ne fait pas ça. On ne lui reproche pas de ne pas avoir apprécié. On ne la réprimande pas à cause qu'elle n'a pas envie de se faire mettre dans les fesses. On n'insiste pas, surtout quand on sait qu'elle a le coeur gros à cause que son grand-papa est malade et qu'elle a revu sa petite soeur qui ne lui parlait plus depuis un an. On ne met pas de pression à quelqu'un avec qui on veut avoir une relation de confiance pour des choses comme ça. Après les séances éprouvantes, on doit parler, réconforter, discuter. Avant de frapper, on doit réchauffer un minimum. Du moins, c'est la moindre des choses quand on ressent un peu de tendresse, d'égard, de respect envers l'autre.

Faut croire que je ne t'inspirais pas ce genre de sentiments.

Moi, je t'ai fait confiance. J'aimais comment tu étais au début. Tu m'as simplement séduit pour en profiter par la suite. L'as-tu fait consciemment? Es-tu centré sur toi même au point de ne pas t'en rendre compte? M'as-tu déjà respecté? Au moins un instant? Un moment? Au début?

Peut-être que tu avais juste envie d'essayer de fourrer une ptite jeune. Tu aurais dû me le dire dès le départ. J'aurais dû m'en rendre compte. J'aurais dû dire non. Mais je ne l'ai pas fait. Sauf lors de notre dernière nuit où j'ai ouvert les yeux.

Je n'avais pas envie de me faire sodomiser ce soir là, mais vraiment pas envie. J'ai dit non. J'ai redit non. J'ai reredit non. J'ai haussé la voix. NON.

NON.

 Tu étais contrarié. Tu m'as dit: Tu gâches mon plaisir.

 Dès le deuxième rendez-vous, je t'ai clairement dit que je n'aimais pas le sexe anal. Tu savais. Pourtant, je te laissais me l'imposer. J'y prenais plaisir au début, mais j'étais lasse par la suite. Je me suis sentie coupable de gâcher ton sacro-saint plaisir. Mais mon plaisir à moi dans tout cela? Avais-tu une seule fois essayer de me faire jouir d'une façon quelconque?

 J'ai dit NON.

Nous sommes restés sur notre côté de lit respectif, je me suis endormie. J'aurais eu envie d'aller voir mon papa pour pleurer et qu'il me console comme parfois quand j'étais adolescente, qu'il me console sans demander pourquoi. Le lendemain, j'étais fâchée. Tu savais que tu étais allé trop loin.

Tu as dit que de toute façon, je trainais de la patte comme soumise. Tu t'en fichais bien, au fond, de moi. La dernière fois que l'on s'est vu, tu n'as pas daigné me serrer la main. C'était si difficile?

Je n'ai pas été une soumise parfaite, mais tu n'as pas été un dominant digne de ce nom. Tu n'as pas été un humain digne de ce nom.

J'aimerais que tu te soucies vraiment de la prochaine fille. Que tu l'écoutes, que tu lui parles, que tu lui dises qu'elle est respectable, que tu lui démontres. J'aimerais que la prochaine, tu la respectes.

J'aimerais que la prochaine soit plus avertie que moi je l'étais, moins naïve.

J'aimerais que tu saches que tout être humain est un diamant et que lorsqu'on décide d'appeler quelqu'un "sa petite", on la chérie et elle nous chérie.

J'aimerais que tu penses à tes filles, quand elles auront 20 ans. J'aimerais que tu penses à quel genre d'homme tu souhaites à tes filles.

Je veux que tu saches que je ne t'ai pas regretté, que j'ai vite compris mon erreur, que j'ai appris et qu'on ne m'y prendrait plus.

Je veux que tu saches que je suis avec un homme formidable, que je l'adore, qu'il m'adore, qu'il me prend dans ses bras et qu'il me chérie peu importe s'il m'a sodomisé avant ou si je l'ai fellationé. Pour lui, je suis sa perle et il est mon diamant. Quand je joue avec lui, je n'ai pas honte de m'être laissée aller. Je ne vois jamais de dédain dans ses yeux. Juste beaucoup d'amour.

Je veux que tu saches que j'ai appris et j'espère que toi aussi, tu as appris.

Valérie, une jeune femme respectable.